Barns avigheter
Barn hanterar ofta språket på ett kreativt och överraskande sätt!
Sonen var i ca 4 år och hade börjat upptäcka att alla människor inte var likadant skapta i de nedre regionerna. Vid något tillfälle såg han mig, sin mamma, naken och utbrast
"Mamma! Har du aldrig snopp?"
/Vessla
Sonen (5,5 år) berättade om vad en fröken på förskolan haft för sig:
"Fröken sa att hon hälsat på hos enögs-tvillingar."
...tänk vad det finns egentligen... :)
/gohurves
Min dotter var 5 år och jag hade tjatat typ en halvtimma om att det var läggdags för upp till dagis å jobb sen.. "ska bara" ..."ska bara"...
Så jag stängde av strömmen. Då hördes en liten röst ur mörkret :
"vaiHELVETEnu´rå???!!"
Och jag var tvungen att gå ut i köket för att skratta. Det gick ett par år innan hon förstod hur det plotsligt kunde bli så mörkt. Mycket effektivt så länge det funkade!
/mamma Pia
Katthemmet hade blivit vattenskadat, varför man har skaffat jourhem till alla katterna. Fina rapporter har kommit oss tillhanda. Bland annat hade en stolt 4-åring gått till förskolan i måndags och berättat:
- En katt har flyttat in hos oss! Han har fått en vattenskada, för han har druckit alldeles för mycket i sitt liv. Nu ska han få bo hos oss till han mår bättre igen. Vi är horhem till honom.
/lenamaria
Inför Påsken förmanade jag barnen att aldrig gå in till någon de inte kände: "Kom ihåg att alla vuxna inte är snälla!"
Dottern, 5 år, hakade på:
– Nej, för de kan säga att man ska få godis...och så får man bara en!
/Inger
Vi var på museum. Dottern på 4 år gick runt och tittade på bl.a uppstoppade djur. När hon kom till en glasmonter med en större docka föreställande Carl von Linné utbrast hon med förskräckelse:
– Har dom dödat honom också?
/gohurves
En skolklass besökte det museum där jag arbetar.Vi har gamla kläder, föremål mm.
Fråga från en elev:
:"Kan man se gamla människor på museum också?"
(Jag har redan utsett den monter jag vill stå i -"museiadministratör från början 2000-tal" ska det stå!)
/lme
Julian, 4 år om kända skeppsbrott.
”När Kalletanic sjönk blev det många skelett av människorna. Skelett är precis som människor, fast monster. Monster är stora i overkligheten. Är dom stora i monsterheten också?”
”Det var den två-onde gången ett skepp sjönk. Förut var det Vasaskeppet. Vasa och Kalletanic är symonymer.”
/Cilla
Min dotter, då 5 år, satt och spelade Astrid Lindgren-frågespel med sin mormor. Hon fick då frågan: "Vad heter bröderna Lejonhjärta i förnamn?" Hon funderar en stund och sen svarar hon:
– Jamen det är väl dom där Jonas och Knäckebrödet!
/Victoria
Hört i en sexårsgrupp i skolan, när barnen sitter och småpratar. – Han heter Ulrika, säger en pojke och pekar på mig.
En annan pojke rättar:
– Han är ingen han, han är en hon!
/ulrika
Dottern hade nyligen blivit politiskt intresserad och förfasade sig över bl.a. kärnkraften, och tyckte man skulle satsa på vattenkraft istället.
"Men den vill de inte bygga ut för att den skulle förstöra fiskarna lekplatser!!Hur kan man bry sig om något så dumt?," undrade hon.
"Vet du vad fiskarnas lekplatser är?", frågade jag.
"Ja, det är väl där de typ...hänger?"
/Inger
Grannens dotter fick sitt andra barn häromdagen, och när storebror Wilmer fick se sin lillasyster med identitetsbandet kvar om armen, utbrast han häpet:
– Mamma, har du köpt bebisen?
/Beran
Sonen 7 år var på sin första simtävling. MAn tävlar mot sig själv och klarar man en viss uppsatt tid får man guld-, brons- eller silvertid. 25 m ryggcrawl och 25 m frisim skulle han ställa upp i.
Först ut var ryggcrawlen som gick utmärkt, han tog stolt en bronstid. Frisimmet som han tycker är svårare gick inte fullt lika bra och när han kommer upp ur poolen säger han:
– Mamma, den här banan var mycket trögare än den första!
Att skylla på materialet ska börjas i tid :)
/Alvan
Min son var 2 år och ville visa sin kärlek:
– Mamma! Jag äcklar dig!
Ja, vad säger man?
/Mamman
5-årige sonen tvekar inför pålägget:
– Mamma, är det Goudaost eller Äcklaost?
/Mamman med den goda osten
Min då 3-årige minsting kom och klagade över att han blivit illa behandlad av sin storebror: "När jag är dum, då slår Kalle mig - fast jag inte har gjort NÅNTING!"
Jag: "OK... så du var dum, och sen slog Kalle dig?"
Sonen (i mycket upprörd ton): "Jaa!"
Jag: "Jaha... hur gjorde du när du var dum, då?"
Sonen: "Jag slog Kalle!"
/Mejram
Min 5-åriga dotter missade sällan Bolibompa. Och hennes pappa tittar gärna när det är någon motorsport på TV. Vid ett sånt tillfälle kommer dottern in, ser bilarna TV och utbrister:
– Nu tittar pappa på motorbolibompa.
/nettan
Jag skulle ta med mig mina söner (som då var 3, 7 och 9 år gamla) och hälsa på släkten. En dag undrade 9-åringen hur lång tid det var kvar innan vi skulle åka. "Jaa, idag är det den nionde... så det är femton dagar kvar", svarade jag.
"Aha, vi ska åka den tjugosjätte!" konstaterade sjuåringen. Jag och 9-åringen protesterade genast: "Nej, den tjugofjärde blir det ju!".
Då blev sjuåringen mycket irriterad: "Ja, ja, ja! Men jag kan inte den tjugofjärde! Jag kan bara den tjugosjätte!"
Förvirrad tystnad utbröt och jag hann undra varför i all världen han inte kunde åka någon annan dag. Men sen fortsatte sjuåringen sorgset.
"Men jag skulle verkligen vilja kunna den tjugofjärde, och sånt. Men det är så svårt! Hur gör man?"
Då föll polletten ner. Han visste att dag nummer tjugosex kallas den tjugosjätte, men de andra siffrorna, som tjugofyra till exempel, var inte lika lätta...
/mejram
Pappa hade varit hos doktorn och fått utskrivet brustabletter. Vid frukostbordet en morgon hällde han upp ett glas vatten och lade ner sin tablett. – Oj, vad det brusade om den brustabletten, kommenterade mamma.
12-åriga dottern såg undersam ut ett ögonblick och utbrast sedan:
– Jaha, jag har alltid trott att det hette "berustablett".
Jag tror inte att hon förstod hur roligt vi vuxna tyckte att det var...
/Mamma Lena
Efter frukost var det dags för promenad med hunden och hela familjen skulle med. Lillasyster åker vagn men storasyster brukar antingen gå eller cykla. Mamma frågade vilket av dem storasyster vill göra dagen till ära.
- Jag vill sparkla!
Mamma tog alltså fram sparkcykeln.
/Tete
Var med sonen i affären och skulle köpa skor. Han var ca 6 år gammal, han satt och kämpade med skorna ett tag varpå han med hög röst ropade:
– Mamma kan du komma hit med den där kofoten!
När min son var omkring 6 år gammal fick han höra ordet vegan, och undrade vad det betydde. Jag försökte förklara, och exemplifierade det med följande: ”Det är sådana som inte vill äta kött, och tycker att morfar är en elak människa som skjuter älgar.”
Sonen såg ytterst förvånad ut och replikerade:
– Men man måste ju skjuta älgarna innan man äter dem!
/Olof Erixon
Inte avigt utan kreativt.
En mamma till sin dotter, 6 år:
– Nu måste du gå och lägga dig.
– Nä, för jag är inte sovnödig!
/En som lyssnade
Tänkte att jag kunde bidra med en historia om min grabb när han gick i Kyrkans barntimmar och en dag kom hem och sa att han skulle vara pepparkaka i julspelet.
"Vad kul, då ska jag se om jag har något brunt tyg så att jag kan sy en pepparkaksdräkt till dig, sa jag."
"Nej", sa Fredrik, svart ska den vara för jag ska vara bränd pepparkaka!"
/Britt
Den 8-årige sonen hade hört talas om "den undre världen" och undrade vad det var, och vi förklarade. Ett par dagar senare tog han upp frågan på nytt, men kom inte på vad benämningen var.
"Vad var det nu det hette?" funderade han. "Var det underlivet?"
/Mamma Lena
Jag hjälpte 10-åriga dottern med engelskaläxa. De skulle träna på "have" resp. "has". Efter en del förklarande av mig konstaterade dottern att det blev "The cat has...".
"Bra!" sade jag. "Och om man har många katter, vad blir det då?"
Dottern såg på mig med förbryllad blick och sade sedan försiktigt:
"Kattungar?"
/Mamma Lena
Jonna 5 år som har nyss kommit på hur barn blir till, tittar pillemariskt på mamma och säger: – Ha, ha jag vet jag hur man gör det jag och du och pappa ni har gjort det två gånger.
Mamma undrar hur Jonna kan veta att det är just två gånger, tycker kanske att det verkar lite väl i underkant.
– Joho, för vi är två jag och Josefin, ha, ha det blir två gånger.
Då svarar mamma lite småprovocerat att det är inte säkert det blir barn varje gång.
– Va, säger Jonna och ser förhoppningsfull ut, kan det bli en vuxen?
/Mamma Maria
Viggo 5 år sitter och tittar i album med mamma. Kort på honom som nyfödd kommer upp och Viggo ska berätta för lillebror Olle 3 år att man ser ut så där när man kommit ut ur mammas mage. Viggo stannar upp och frågar mamma: –Men vadå har du ett hål på magen?
– Nej , man föder faktiskt barn med pullan sägert mamma lungt.
Viggo stirrar länge och skriker sedan:
– Men herre gud, varför har du inte sagt något!
/Helena
En gång när min lilla kusin stod och petade i elden i öppna spisen sa ha plötsligt:
– Det är farligt att leka med elden, men ibland måste man!
Så sant...
/Evelina
När jag var liten var jag mycket akrobatisk och "klättrade på släta väggar". En dag ville jag pröva om det gick att hoppa från diskbänken och landa ovanpå frysskåpet. Mamma utbrast: "En vacker dag kommer du att göra dig riktigt illa!".
För säkerhets skull kikade jag ut genom fönstret och svarade sedan:
– Ingen risk idag då, det regnar ju!
Sedan hoppade jag. Det gick. Jag landade ovanpå frysskåpet.
/Ulle
I flera dagar hade Leopold, 4 år, tjatat på farmor och farfar om att vi skall ta fram poolen (plast med uppblåsbar ring och rymmer 5000 liter vatten). Farfar skojade och sade att han inte visste hur man gjorde; kunde Leo tala om det?
Och Leopold visste precis:
– Först tar man fram poolen, sedan fyller man i vatten med vattenspridaren och sedan stoppar man i barnen.
/Farmor Beran
Pappa tog med oss bröder på en älgsafaritur i Dalarna. Efter en stund sprang det en stor älgtjur över vägen varpå pappa sa: – Titta vilken fin krona älgen har.
När vi senare kommer hem sprang mellanbrodern Olle, 5 år, till mamma och ropade:
– Mamma mamma vi har sett en älg med en peng på!
/Hasse
När min son var liten och ute och cyklade med mormor försökte hon lära honom en ny växt i veckan. När de träffade på ett stånd med gulmåra förklarade hon att det kallades även Marie sänghalm eftersom Maria lär ha bäddat åt Jesus med det för det gav god sömn.
Senare på dagen när de cyklade förbi ett annat stånd gulmåra frågade hon om han kom ihåg vad det hette. Han tänkte förbrilt ett litet tag. Lyste upp med hela ansiktet och sa:
– Madrass
/Wildeyed
Jag jobbar som förskollärare och i mitt yrke får man ofta höra roliga och ibland fascinerande saker ur barnamun. Här är ett exempel som inte direkt är avigt, utan mer ett exempel på vilka tänkare barn kan vara.
Två pojkar, 4 år, sitter och pratar vid lunchen:
Pojke1: – När man dör går hjärtat sönder och när man blir en ängel får man ett nytt hjärta, eller hur?
Pojke2: – Nej, när man dör är det själen som åker till himlen.
Pojke1: – Vad är själen?
Pojke2: – Det är en kroppsdel!
Så enkelt var det för barnet att förklara det. Vi vuxna skulle säkert ha krånglat till svaret ganska rejält =)
/Förskollärare – inte dagisfröken
Hela familjen var samlad kring middagsbordet när vår 7-åring sa till sin 4-årige lillebror: – Du fattar ju ingenting!
Lillbrorsan svarade snabbt:
– Nej, inte jag heller.
/Mallan
Min 6-åriga son tyckte att alla i familjen skulle få julklappar, även katten. Jag hjälpte honom slå in ett litet paket och han sprang och la det under granen.
Katten kom gående och sonen greppade honom och viskade i has öra;
– Vet du vad? Du får tonfisk i julklapp!
– Men Tim, sa pappa. Du kan ju inte berätta för kissen vad han får i julklapp, då blir det ju ingen överaskning!
Tim grunnade en liten stund, gick fram till katten, greppade honom åter och sa högt och tydligt;
– Jag bara skojade. Du kommer få lite LEGO!
/Carolina
När jag var barnvakt fick jag denna förklaring av Anton, 6år, ang vad en "Akutbil" är för något:
– Den kommer alltid före ambulansen. Man kan köra riktigt riktigt sjuka människor i den. Fast bara om de är så sjuka så de inte kan låta bli att dö innan de kommer till sjukhuset!
/Barnvakten
Det hade varit bankrån med efterföljande biljakt på hemorten. Dottern, 10 år, skulle vara på stan ungefär samtidigt som nyheten om bankrånet kom, så jag försökte få tag på henne, utan resultat.
Träffade henne till slut och sa att det hade varit bankrån på stan, att jag inte fått tag på henne och blivit mycket orolig.
– Men mamma, försäkrade hon, "nå't så'nt skulle jag aldrig göra...
/Inger
Jag passerade en pappa med en liten knatting på stan och fick då höra följande dialog:
Pappan, som pekar på en bil: Den här, den är grå.
Pojken: Grå.
Pappan: Och den här, den är också grå.
Pojken: Nej, lastbil.
/Kajsa
Samtal mellan tre dagisbarn, ca 3 år gamla:
Flicka 1: Jag har en snippa!
Pojke: Jag har en snopp!
Flicka 2: Jag har ett halsband!
/"Fröken"
Jag höll på att städa i köket och sopskåpet stod öppet, något som min då tvåårige son inte var sen att upptäcka. Efter några sekunders rotande inne i sagda skåp kom han springandes, överlycklig, och höll fram en blank och fin kapsyl:
– Mamma mamma! En fin saftpeng!
Brist på språklig uppfinningsrikedom har han då knappast!
/Emmemamma
Man måste var tydlig när man talar med barn. I våras gick jag och min teråige son Albert ut på en promenad. På ett ställe luktade det väldigt mycket gödsel, och Albert kunde givetvis inte låta bli att påpeka att det luktade väldigt illa.
Jag gick i mina egna tankar och förklarade lite förstrött för honom att det kom ifrån bonden.
Albert såg förstående ut, nickade och utbrast:
– Jaha, det är bonden som har bajsat!
/Karma
Under lunchen på dagis började det åska. Vid första knallen ryckte barnen undrade vad det var som lät.
– Det är ingen fara, det är bara åskan, sa jag.
Vid nästa knall rycker pojke, 2,5, till igen och utbrister: –Oj!
Flicka, 3, vänder sig mot honom med de lugnande orden:
– Ingen fara! Oskar heter han!
/"Fröken"
Kalle 3 år gillade inte små kryp. Så han var snabb att trampa på dom när han fick syn på någon. Hans mamma sa:
– Trampa inte på djuren för då dör de ju....
Efter ett tag så dog Kalles farfar och föräldrarna talade
om det för Kalle
– Kalle, farfar har dött.
Då svarar Kalle
– Jaha och vem har trampat på honom då??
/Frikim
Klassen planerade en lägerutflykt och Pontus, 8 år, kom hemspringande från skolan med andan i halsen:
– Mamma, vet du vad vi ska få göra i skolan? Vi ska få åka på flyktingläger!
/Christina
Hugo, snart fem år, får frågan om vilket lördagsgodis han önskar.
– Pappa, kan vi inte ha sån där choklad som smakar tandkräm?
Det tar en liten stund tills jag är med på noterna ... After Eight blir det.
/Pappa
Min systerdotter, som bara var några år gammal vid tillfället, använde lite Lypsyl. När hon var klar sträckte hon fram förpackningen till sin mor och frågade:
– Mamma, vill du också ha läppsylt?
/Dennis och Micaela
Hugo, fyra och ett halvt, är ute och plockar blommor med mamma
– Mamma, man får plocka alla blommor i gräsmattan utom de som är efterlysta!
/Mamma Lena
Vi var på skolavslutning i kyrkan med min dotter och son och på väg tillbaka gick vi över kyrkogården.
Min dotter frågade min fru om hon vill bli begravd eller kremerad när hon dör. Min fru svarade något som sonen, 5 år, inte hörde riktigt. Så han frågade
– Hur är det egentligen? Vill du bli begravd eller friterad när du dör?
/Peder
Efter regn har mycket sniglar i vår trädgård, men bara sådana med snäcka. Min son Erik, snart tre år, hade sett andra utanför sitt dagis:
– Bredvid dagis finns det vardagssniglar mellan husen.
Tacksamma att vi inte har mer vardagserfarenhet av mördarsniglar!
/Kristina
Min 4-årige son satt och smaskade på en isglass häromdagen. Han tittade fundersamt på glassen en stund och sa sedan:
– Mamma, odlar man glass på vintern?
/Mamma Anna
När min son var 4-5 år gick han på dagis och en dag berättade han att de hade haft en "akvarie" som var "aborterad".
Efter en del funderande från min sida kom jag på att vikarien med asiatiskt ursprung nog hade berättat för barnen att han var adopterad...
/Eva
Min bästa kompis Andreas hade fått en sprillans ny tramptraktor som jag bara var tvungen att låna (han var nog 5 år och jag var 3 tror jag). Precis utanför vårt hus fanns en sluttande cykelväg som vi brukade leka vid.. Prefekt backe! Jag tog sats på traktorn och gjorde såklart världens vurpa och slog mig ordenligt i läppen. Andres sprang förtvivlat in till grannfrun och ropar
– Åh, vet du! Sofie har ramlat och fått en FLÄSKKOTLETT!!!
/Fläskkotletten
Gammelmormor har blivit svårt sjuk. Det har lett till en del funderingar hos barnen om livet efter detta, och om änglar och andar och sådant.
Så häromdagen frågade min dotter, 8 år, helt apropå:
– Mamma, är andar däggdjur?
Jag blev helt ställd. Vad svarar man på den frågan? Och
jag hann faktiskt också fundera en sekund på ifall man skulle
kunna klassa andarna, om de nu finns, som däggdjur. Sedan gick det
upp ett ljus.
– Åh, menar du änder? frågade jag.
– Ja, just det!
/Mamma Lena
Min dotter på 4 år och jag åkte buss en dag, då helt oväntat säjer min dotter högt:
– När jag blir stor ska jag dricka sprit!
Lite småförvånad säjer jag:
– Men du tycker nog inte att sprit är gott.
Dottern:
– Nää... det gör jag ju inte.
Efter en stunds tystnad och fundersamhet säjer min dotter men ganska hög röst:
– Då ska jag dricka grogg istället och sen ska jag köra buss!
Ett gott skratt blev det!
/Wide-Al
Vid ett tillfälle skulle min dotter som är 4,5 år och hennes farmor gå ner i stan och titta på alla studenter som var där.
Efter att de hade varít nere i stan skulle dottern berätta vad hon hade gjort. Hon sade hela tiden att de hade sett massor av assistenter och att hennes morbror som vi skulle vidare till på kvällen hade tagit assistenten...
/Wide-Al
En söt historia som utspelade sig då min dotter Hilda (nu 9 år) var drygt två år. Hon hade varit hos dagmamman hela dagen, och jag försökte med hjälp av diverse frågor få reda på vad hon gjort under dagen, om det hade hänt något särskilt. På tvååringars vis svarade hon med tvåordsmeningar, så konversationen blev ju lite begränsad. Men innehållet var solklart!
Mamma: Vad har ni gjort idag?
Hilda: Hanna ledsen.
M: Nämen, var Hanna ledsen? Vad hade hänt då?
H: Hanna klämde.
M: Klämde Hanna sig? Stackars Hanna. Vad var det hon klämde?
H: Klämde fingret.
M: Stackars Hanna, klämde hon fingret! Det måste ha gjort jätteont.
Klämde hon fingret i dörren?
H: Inte dörren. Dennis tänder!
Hm. Ja, "klämde" eller inte, det är ju frågan...
/Mamma U
När barnbarnet var 3 år kunde hon inte uttala bokstaven s, det blev t i stället. För att få henne att försöka retades jag med henne en dag när vi var på besök. Men det gick inte så bra och hon blev lite sur och sa ifrån:
– Jag kan vitt täga ätt men jag har inte lutt!
/mormor
När vår dotter Maria var 3 år (hon är 42 nu) var hon hos en dagmamma några timmar varje dag då jag gick på en utbildning. Skolan jag gick på hette Fillan. När gäster hos dagmamman frågade var hennes mamma var, svarade ungen glatt:
– Mamma är på fyllan!
/Full av lärdom?
Min dotter Elin, 8 år, läste på lappen i nacken på en av mina tröjor.
– Vad häftigt, utbrast hon glatt. Det står ju ålder i dina tröjor också.
Ja, vad skulle hon tro, det står ju "7-8 år" i hennes tröjor, i min står det "38-40". Undrar just vad jag ska ha på mig när jag blir 65?
/Mamma Lena, 37 år
En dagisfröken satt och sydde på symaskinen och lille Oskar 4 år står bredvid och tittar på. Efter en stund säger han:
– En sån där har min mamma också men hon vispar grädde med den.
Han tyckte väl antagligen att likheten var stor mellan symaskin och elvisp.
/en annan dagisfröken
Femåriga dotterns hamster hade dött och vi begravde honom i trädgården. Under tiden väntar jämnårige kompisen smått otåligt på att vi skall bli färdiga så vi kan gå på en utlovad promenad. När hamstern är vederbörligen begravd hojtar grabben:
– Så! Nu har dom planterat hamstern, så nu kan vi gå!
/Anna
Härom dagen tittade jag på en tecknad dinosauriefilm tillsammans med min fyraåriga systerdotter. När de snälla dinosaurieungarna blev jagade av en Tyrannosaurus Rex blev det mycket spännande.
"Spring fortare, spring fortare", ropade fyraåringen, men sen tänkte hon efter en kort stund och frågade mig: "De hör mig inte, va?"
"Nej, de gör ju inte det", svarade jag beklagande.
"Nä, det är klart. De är ju utdöda."
/Granbarret
Mitt barnbarn Oliver var tre år och på besök hos oss. Jag skruvade på bilen i vårt garage och min fru kom ut i trädgården, såg Oliver och frågade honom var farfar höll hus.
– Han är i garaget och muttrar.
Svaret ledde till en hel del munterhet.
/Gunnar
När min son var 4 år var vi en vacker vårdag ute och åkte bil och fick se massor av gäss på en åker. Han undrade vad det var för sorts fåglar. Jag svarade att det var gäss. Han satt tyst och funderade en stund, och så frågade han:
"Är det ultragäss?"
"Ultragäss?" sa jag, "Vad menar du?"
Då svarade han: "Jo, för om det är det så kommer det diskmedel ur munnen på dom om man klämmer dom på magen!"
Då förstod jag att han syftade på diskmedlet Yes ultra som han sett på TV-reklamen.
/Eva
Följande hände en dag när vår dotter var ca 4-5 år. Vi hade ätit middag hemma och blev så mätta att vi bestämde oss för att gå ut på en promenad. På vägen hem mötte vi vår granne vid vårt hus och vi stannade och pratade en stund.
Dottern frågade om hon fick gå in och ta en glass medan vi stod och pratade och jag sa att det gick bra bara hon tog en, så att vi andra också kunde få när vi kom in.
När vi efter en stund kom in stod dottern i köket med choklad i hela ansiktet och glasspapper över hela golvet. Glasspaketet var givetvis tomt...
– Men, sa jag, du fick ju bara ta en!
Dottern svarade: – Men magen vill ju så gärna ha!
– Du kunde ju ha sagt till magen att han inte fick, svarade jag.
– Jag försökte, men jag hann inte!
Då är det inte lätt att hålla sig för skratt!
/Mamma till glassmonstret
Jag har en kollega vars barnbarn gärna utbringar ett
"fallfärdigt leve"
för sin mamma när hon fyller år. Lite gulligt kan jag tycka, men undrar vad mamman tycker?
/Pernilla
Jag stod och lagade fiskgratäng en dag när min dotter, då 4½ år, drog fram en stol för att titta på.
– Vad är det där, pappa?
– Fisk.
– Vaddå för fisk?
– Fisk till middagen.
– Men VADDÅ för fisk?
– Torsk.
Det blev tyst i 10 sekunder vilket är VÄLDIGT länge för denna fyraåring.
– Är det soppatorsk?
/Daniel
Ibland kommer barn undan med saker som skulle förpassa en annan till källaren i månader. Följande berättade en frånskild kvinnlig kamrat till mig:
Dottern stod och tittade på sin mamma som duschade efter ett träningspass och säger:
– Mamma?
– Ja?
– Pappas nya tjej har mycket större bröst än du.
Stämningen blir tryckt och luften kan skäras med kniv, inte bara på grund av ångan i badrummet. Efter en stund säger dottern lite käckt:
– Mamma?
– Ja? (Något irriterad.)
– Dina bröst är längre!
/Daniel
Gustav 4,5 år förklarade för sin mamma Maria hur skapelsen gått till.
– Mamma, först kom isen och sen, när isen började smälta då, då kom monstrena, sedan vikingarna, sedan riddarna och sen vet du vad som kom sen....?
– Nej...
– Sen kom dinosaurierna och sen sa det bang och då kom atmosfären och affärerna!
/Peter
Fadern sitter vid köksbordet och säger "Barn, jag har en plan."
Barnen, 4 och 5 år, utbrister storögt: "Har du ett flygplan?!"
"Nej, alltså en plan, en idé om vad vi ska göra" säger fader och fortsätter förklara:
"Sen kan man ha flera planER, flera idéer om vad man ska hitta på"
Dottern förstår precis: "Och om man har så här många planer" säger hon och visar upp ena handens fem fingrar "DÅ kan man flyga!"
/Inger
Clementiner, mandariner, satsumas och allt som nu finns. I affärerna kallas det ibland för småcitrus, men lillasystern till en av barnens kamrater (hon är 5 år) har hittat på en egen benämning. Hon kallar dem
"klyftariner"
/Lena
Min dotter, 5 år, satt och skrev siffror på ett papper. Hon slutade skriva och vände sig till mig:
– Mamma, vad heter nu det där hundra som har tre nollor?
Jag funderade en kort stund över den ovanligt formulerade frågan, och kom sedan på svaret.
– Du menar tusen?
– Ja, så heter det ju!
/Mamma U
Min systerson, då fem år, ringde mig en dag för att berätta att han varit på cirkus. Jag frågade om han sett något roligt, och svaret blev
– Jo, och vet du vad moster, jag red på en tvåsitsig kanel!
/Kixx
Min son älskade att leka med Legos "Bionicle" (halvläskiga robotliknande figurer) när han var 6 år gammal. Hans granne, 4 år gamla Ingmar suktade efter dessa leksaker men var liksom lite för liten. När Ingmar skulle fylla 5 föreslog vi för vår son att det kanske skulle vara kul att ge bort en bionicle.
Han sa: – Ja, en liten i så fall.
– Men tror du inte det skulle vara kul att han fick en stor så kunde ni leka tillsammans.
Då sa min son:
– Ser jag ut som en kille som skulle ge bort krigsleksaker?
Ja... det argumentet gick inte att bortse ifrån. Det blev liksom punkt för den diskussionen.
/Mino
Julia, snart 4 år, är med mamma på affären då det nyligen varit strömavbrott så att det inte går att betala med kort, bara kontantbetalningar. Detta ska Julia berätta för pappa senare,
– .... och man kunde inte betala med kort men bara med tanter!
/Morsan
Min dotter Alicia 6 år kom med följande kvantfysiska fundering när vi satt i bilen:
– Pappa...
– Ja...
– Hur fort kör vi nu?
– 90.
– Hur fort kör de andra bilarna?
– Också 90.
– Men de kör väl i ett eget 90?
– Hur menar du då?
– Vi har ett eget 90 och alla andra har sitt eget 90. Annars skulle
vi inte få plats på vägen.
– Javisst, vi har ett eget 90.
Jag passade mig för att gå in på fysikens grundläggande teroier för jag insåg att hennes perspektiv var från det kvantfysiska, där tid, rum och rörelse är något relativt. Klart alla kör i ett eget 90!
/Mino
Min pojkvän (som är österrikare) och jag bor i Österrike, och varannan helg är hans barn hos oss. De är inte så gamla, men förstår att jag kommer från ett ställe där man inte pratar tyska, och det är därför jag uttrycker mig konstigt ibland.
I lördags satt fyraåringen vid datorn och "skrev ett brev". Efter ett tag frågade hon mig vad hon hade skrivit, och jag sa att det borde hon ju veta själv, eftersom det var hon som hade skrivit brevet. Det svaret var hon inte nöjd med, så jag läste för henne: "krrrxnööldk 345üsklqü".
Hon tittade förvånat på mig och sa:
– Ja, men vad betyder det på tyska?
/Granbarret
Vi kom en dag till hagen där kossorna gick. Vi stod vid hagens badkar när en kossa närmade sig. Då säger min treåriga son:
– Hur kommer den i?
Tja, det är ju inte lätt att förstå att badkaret kan användas på olika vis.
/<petra
Eric, 6 år, skulle igår berätta om ett program han just sett på Bolibompa.
– ....och så träffade pojken en flicka som hette Bok, berättade han.
– Vad sa du att hon hette? frågade mamma.
– Hon hette Bok.
Då sufflerar storasyster, 8 år:
– Nej, hon hette Saga.
/Mamma Lena
Farmor Barbro föreslog en dag att hon och Ida, snart 6 år, skulle ta en heldag på stan tillsammans. "Då äter vi på McDonalds!" var den första kommentaren. "När ska vi göra det då?" frågade hon vidare.
"Inte nästa vecka för då är jag bortrest och har en del annat att göra också", sade farmor. Ida svarade
– De närmaste tre veckorna passar mig. Jag har inga möten bokade då.
/Mamma Anne, som undrar varifrån Ida kan ha fått en sådan vokabulär
Lite rolig anekdot så här i valtider. I söndags var jag,
min man och min 13-årige son i skogen i syfte att plocka svamp.
Min son hittade en svamp som han tyckte såg ut som en kantarell
och visade mig den. Jag svarade att det inte var en
kantarell.
"Vad är det för svamp, då?" frågade sonen.
"Jag vet inte vad den heter, vi får väl kalla den för
en luring
eftersom den luras," svarade jag.
"Jaha," sade sonen, "en politiker, alltså!".
/Annette
Julia som är 3,5 år, fick syn på en traktorgrävare:
– Titta mamma, den där traktorn har en skopa fram och en grävling bak!
/Morsan
Min fyraåriga dotter, som just nu funderar mycket på döden, kom med en tänkvärd filosofisk fundering häromkvällen:
– Mamma, när man är död så missar man Bolibompa hela tiden!
Så sant, så sant...
/Mamma Anna
Dagen efter min födelsedag fick jag ytterligare en liten present av min femåriga dotter. Det var en liten grej som hon själv hade knåpat ihop. Tösen är duktig på att både läsa och skriva, och hon hade själv skrivit följande text på baksidan av presenten:
"Grattis mamma i gårskott"
Något mer exakt än att bara skriva grattis i efterskott, eller hur?
/Mamma Ulrika
När min son var 3 började han intressera sig för hammare och spik. En dag ute på gården hittade han en skruv. Förtjust kom han springade och ropade:
– Mamma, mamma, titta vad jag har hittat. En gnällspik!
/Gitt
När min dotter var ca två år tittade hon förundrat på mig en dag och sa:
– Mamma, vilka långa ben du har, de räcker ju ända ner till fötterna!
Vilket jag är tacksam för.
/Maria
Mina tvillingtjejer (L. och J.) lärde sig prata i ganska tidig ålder, men alla ord satt väl inte riktigt som de skulle. När de var knappt tre år hittade L. en gammal kruka med en nattfjäril i. När J. tittade ner i krukan flög nattfjärilen rakt upp i ansiktet på henne och hon blev stel av skräck. L. klappade henne tröstande på kinden och sa:
– Ingen fara – bara nattlinne.
/SuZ
Ungar är härliga och läskigt formbara, men ibland lyckas man inte så bra som man hoppats..
Min man jagar och huset svämmar över av tidningar om jakt och vapen. Min 6-åring satt och bläddrade tillsammans med sin pappa i en vapentidning. På en sida fanns det bilder av tre olika gevär och min son pekade på dem, ett efter ett.
– Denna ska du ha pappa, den ska jag ha och den får lillebror.
– Mamma då, sa min man. Ska inte hon få något gevär?
– Mamma?, sa sonen. – Hon ska grilla korv
... och jag brukar kalla mig feminist
/Carolina
Detta utspelade sig på mitt jobb som förskollärare:
Ella 3 år kom fram till mig, berättande om sin storasyster
på 5 år, och säger:
– Sara har fått en blåsning.
Jag förstår inte riktigt och Ella förklarar:
– Sara har fått en blåsning HÄR (och pekade inuti sin hand).
Till saken hör att Sara länge lekt och snurrat runt en stång och då fått en blåsa i handen!
/Majsan
Min äldste son, då i tioårsåldern hade fått en ny skolkamrat, jag skjutsade kamraten hem då de hade lekt efter skolan. I bilen småpratade vi lite och på föräldravis förhörde jag kanske mig lite om sakernas tillstånd. Han berättade bl.a. att de tidigare hade bott i Oxie (utanför Malmö) och att mamman fortfarande arbetade där.
I Oxie finns det en stor handelsträdgård med en ganska känd floristutbildning, därför kändes det rätt självklart att fråga när pojken sa att mamma jobbade på "Blomstergården", aha, är hon florist? Varpå pojken förskräckt svarade
– Nej, nej, hon är svensk medborgare...
Hon arbetade på ett äldreboende.
Malmö är verkligen mångkulturellt och mina söner har kamrater från jordens alla hörn, min yngste sons bästis kommer från Uganda och är mycket mörkhyad, sonen pladdrade med sin mormor om vad han och bästisen gjort och mormor frågade försynt om Keith är den färgade pojken i klassen, varpå sonen såg beklagande på mormor och sade
– Vet du mormor, han är inte färgad, han är faktiskt född sån...
/Tiny
Det var periodpaus i en match under hockey-VM. Jag satt i soffan och var litet grinig på reportrarnas gagg i etern och muttrade till slut: – Vaddå slo-mo? Är de så slöa så de inte kan uttala hela orden? Slow motion heter det ju, men det orkar de inte uttala utan måste förkorta. Förresten, när jag var barn hette det inte slow motion utan ultrarapid."
Då tittade dottern på mig en stund och sade:
– Och hur förkortade reportrarna det, då? Ull-rap?
/Morsan
Min filosofiska 5-åring satt hos mig och pratade medan jag låg i badet. Han studerade sin hud och konstaterade:
– Om de här prickarna försvinner så dör man!
– Det gör man ju inte, sa jag. Varpå han snabbt utbrast:
– Joho, det gör man visst det för det är lev-fläckar!
/Carolina
Vid ett besök hos farmor började barnen få tråkigt. Storebror som var fem år förde deras talan: – Vi vill ut och åka kana!
Eftersom det blivit kväll och lite kallt tyckte Farmor att det fick räcka med treturer på rutschkanan. – För du kan väl räkna till tre?, frågade hon. – Jaa då, svarade grabben, ett, två, tre.
Med hög röst upplyser treåriga lillasyster:
– Det kan inte jag, så jag kan åka fem gånger!
/Karin
Min dotter var i femårsåldern och tyckte att middagen dröjde lite väl länge. I ett försök att skynda på matlagningen utbrast hon:
– Mamma, jag är propphungrig!
Onekligen en logisk ordkonstruktion...
/Kaa
Upptäckte en dag min dotter som är 4 år har missuppfattat ett ord. Hon trodde nämligen att storebrorsan skulle köpa en taggtuss.
– Vad? undrade vi.
– Ja, för den är ju taggig ju!
Kaktus givetvis.
/Också taggig ibland
I nutidens internationella samhälle är barnen så vana med främmande utseenden och kulturer att de blir färgblinda. Ett bevis på detta fick jag i min årskurs etta när eleverna fick i läxa att skriva om dagen de föddes.
Lilla Sofia berättade hur hennes föräldrar åkt till Etiopien och hämtat henne från ett barnhem när hon var några dagar gammal. Läxorna sattes sedan upp i korridoren och barnen tyckte det var väldigt spännande att läsa varandras historier. När de kom till Sofias läxa säger en annan flicka förvånat
– Va? Är Sofia adopterad?
Att Sofias svenska, vita föräldrar omöjligt kunnat få en liten brun flicka med krulligt, svart hår hade barnen inte haft en tanke på! Det tyckte jag var gulligt.
/fröken
Min kollegas son på 2,5 år var på lekplatsen tillsammans med sin pappa när de fick se ett annat barn komma dit med två män.
Sonen frågade då: "Har den flickan två pappor?" "Nej, jag tror nog att det är en pappa och en farfar" svarade min kollega. Sonen gick fram till den äldre mannen och frågade: "Är du en farfar?" Mannen svarade ja på frågan och pojken fortsatte:
"Jag har ingen farfar för han ligger och sover i jorden. Men du ser ut att må bra!"
/Liljan
En dag var jag och min då 4-åriga pojk ute och körde med bilen på en landsväg. Helt plötsligt sprang en ekorre över vägen men jag svängde till så att den klarade sig med livet i behåll.
Då sa Tim:
– Alltså här borde de ju sätta upp ett viltstängsel.
/Ninni
Vi var på ett köpcentrum när de på Kappahl höll på att klä om dockorna i skyltfönstret, så där stod både manliga och kvinnliga dockor helt spritt språngande nakna. En liten kille sprang fram till skyltfönstret och stirrade fascinerat på skyltdockorna... han ropader högt och tydligt till sin pappa som var längre ner i korridoren.
– Wow, kolla pappa... (pappan väntade förskräckt på vad sonen ska säga...) dom har inga armar!
En väninna till mig hade varit och storhandlat med sina söner, en på 7 år och en på 1 år. När alla kassar skulle lastas in i bilen skulle storebror hjälpa till med att sätta tillbaka vagnen och lasta in varor i bagaget etc.
Min väninna tyckte det var lite obehagligt eftersom han hela tiden sprang fram och tillbaka på den trafikerade parkeringen. Efter mycket tjat om "var försiktig nu", som pojken givetvis struntade i, sa hon uppgivet:
– Alltså, en vacker dag kommer du att bli påkörd av en bil.
Pojken tittade förfärat på henne och sa:
– Kallar du det för en vacker dag?
/IE
Min systerson, då fyra år och nybliven storebror, satt i sin barnpool i trädgården. Lillebror låg och sov i sin vagn strax intill, då mamman var tvungen att gå in i huset.
Hon sa till 4-åringen att han skulle lyssna efter om lillebror vaknade. Jodå, det lovade han att göra, och mamman gick in.
När hon kom ut igen skrek lillebror i högan sky, medan storebror oberört satt kvar i sin pool. Mamman utbrast "men jag sa ju att du skulle lyssna efter lillebror..!" varpå fyraåringen, smått förvånad, tittade upp och svarade
– Men mamma, jag har hört honom hela tiden.
Och han hade ju faktiskt rätt. =)
/Klös
Oliver, då 3,5 år, hade precis varit med och begravt vår katt. I samband med begravningen så sa jag att katten "Goliat" nu var i himlen.
Några dagar senare kommer frågan upp igen och jag säger igen att Goliat är i himlen. Oliver blir tyst en stund och säger sedan:
– Men då måste han akta sig så han inte krockar med kråkorna!
/mamman
Min lillasyster,4, hade gjort en teckning, och ville att min mamma skulle gissa vad det var. Hon gissade på, men fick fel hela tiden.
– Men Lisa, du får säga vad det börjar på för bokstav åtminstone!
Då kommer den klockrena viskningen från Lisa:
– Mamma, vad börjar dinosaurie på för bokstav?
/Lillskugg@n
Häromdagen var jag och barnen på Himmelstalundsfältet i Norrköping och flög drake. Senare samma dag kom Elin, 7 år, och bad:
– Snälla, kan vi inte åka till det himmelska Lundsfältet imorgon också?
/Mamma Lena
Min son börjar i förskoleklass i höst, och har varit på några besök i sin nya skola. Just den här dagen hade barnen fått vara med och äta i bamba(matslen). När jag hämtade honom på dagis frågade jag vad de fick att äta, och om det var gott.
Han svarade:
– Det var jättegott! Vi fick potatis och planerad fisk.
/AnnaP
För några år sedan stod jag och tittade i skyltfönstret
till en antikhandel. Bland alla andra prylar visades en stor sabel. Ett
ungt par med en cirka femårig son passerade, pojken avvek, ställde
sig sidan om mig och utbrast:
"Titta, ett svärd!"
"Ja" sa jag
Pojken fortsatte "Min pappa ska göra ett svärd i trä
till mig".
"Jaså"
"Då kan jag hugga huvudet av folk" fortsatte grabben och
tillade "men det får man ju inte".
"Nä, det får man ju inte" höll jag med.
"Nä", sa pojken "för då kan dom få
spågor i halsen"
Avdelningen hänsynsfulla bödlar?
/Mr Und
På Valborgsmässoafton skulle vi ha gäster och blandade vackra välkomstdrinkar med bl.a. färska jordgubbar i. Vår 5-åriga dotter tyckte att drinkarna såg goda ut och vill gärna smaka. Jag förklarade då för henne att det var sprit i dem. Hon vet sedan innan att sprit inte är bra för barn (eller för vuxna heller för den delen) På detta svarade hon:
– Nej, men mamma, det gör inget för jag ska ändå inte köra bil!
/nolltolerans
Vår son ska snart åka iväg med sitt lag på basketcup till Göteborg i 4 dagar. Han vill inte ha någon av oss föräldrar med, och jag nämnde det i förbigående när vi skjutsade hem hans kompis.
– Jaa, suckade kompisen, han kommer att ångra att han inte har nån förälder med, det vet jag. Jag åkte iväg ensam på en innebandycup förut, så jag vet...
Ååh, tänkte jag, han saknade sin mamma... innan han fortsatte:
– Man får släpa på alla grejor själv hela tiden...
/Solis
Min systerson Lucas har precis fyllt tre år. Han är mycket intreserad av bilar. Samtidigt gillar han att sjunga. En gång sjöng han på Idas sommarvisa med delvis egen text:
"Om sommar'n då gör lite somrigt, för då kommer mormors Passat."
Vi skrattade gott i familjen åt det hela.
/NiceAnders
Min ynste son har en lekkamrat som var här en dag. Lekkamraten har just fått en lillebror. I lekkamratens familj finns den nu fyra pojkar mellan 0 och 8 år. De tre äldsta har namn som börjar på bokstaven T.
Nyfikna som vi är frågade vi vad lillebror ska heta. Jag vet inte sa lekkamraten, 5 år, men jag tycket Tore. Då replikerar vår lille son, även han 5 år
– Jag tycker han ska heta Time-out!
Det tror jag även att lekkamratens föräldrar har tänkt på. Men kanske inte som namn.
/Carolina, som nöjde sig med två söner.
Julen när jag var sex åkte jag med mamma för att hugga en gran hos en granodlare. När jag pekade på en fin gran sa mamma att den kunde vi inte ta för den var på andra sidan tomtgränsen.
Så kom julafton... På tomtens fråga om jag visste var han bor svarade jag självsäkert:
– På andra sidan tomtgränsen!
/Tomteavslöjaren
Min lillebror hade lite svårt med uttalet som liten. En morgon satt han och tittade ut genom fönstret då han plötsligt ropade:
– Mamma, titta vilken söt liten äckelkorre!
Jodå, där satt en söt liten ekorre i trädet utanför.
/Alexandra
När jag var fem år fick jag en enångskamera i namnsdagspresent, och min mormor förmanade mig att jag bara skulle ta kort på fina saker.
När jag sedan kom till min far och stolt visade upp min kamera spännde han upp sig och sa att jag skulle ta ett kort på honom. Men då jag fått en förmaning svarade jag lite snoffsigt;
– Mormor sa att jag bara fick ta kort på FINA saker!
Lite kul är att jag idag är fotograf och får äta det där lite då och då på släktträffar...
En annan sak var att när jag gick på fritids gick jag på ett sk. kyrkfritids och där brukade vi ha samlingar och lära oss och sjunga en massa sånger.
Efter påskhelgen gick jag och en kompis glatt omkring och sjöng;
"Uppstoppad Jesus, hurra, hurra! Han lever han lever han lever än!"
Jag kommer fortfarande ihåg känslan av att inte riktigt förstå hur han kunde vara uppstoppad och leva på samma gång...
/Sassenach
Jag är ute med Luis, 2½ år,vars mamma kommer från England. Han bor i Sverige och behärskar båda språken väl, trots sin ringa ålder. Jag frågar Luis hur man säger katt och hund på engelska och han svarar ivrigt.
Plötsligt ser vi en massa fåglar flygande över oss. Jag frågar Luis vilket språk fåglarna pratar. Luis svarar
– Fåglar pratar fåglenska!
/Diana O
Våra kompisar var på besök hos sina vänner tillsammans med sin lilla son. När de vuxna satt och drack kaffe kom sonen plötsligt med en porrtidning som han tydligen hade hittat i någon låda.
– Pappa, varför är tanterna nakna?
Pappan tar till första bäst förklaring och säger:
– Dom ska gå i bastun.
– Nää, svarar pojken. Dom har ju skorna på sig!
/Katarina
Jag höll en lektion om ljussättning och lampor för en tredjeklass. En kille var skeptisk redan från början:
– Jaha, vad ska vi lära oss idag då?
Jag svarade nåt om lampor och ljus men blev avbruten...
– Men åååh! Vi lär oss saker varje dag! Det är FULLT här inne nu! (pekar på huvudet) Lika bra jag går hem.
Här bryter hans kompis in, knuffar på honom och säger:
– Vad dum du är! Hela svenska språket får plats där inne ju, så lite lampor får nog också plats!
/L
Emma 5 år är nattad för kvällen men har inte hunnit somna. Efter en stund ropar hon:
– Mamma, jag drömde så konstigt och jag kan inte byta kanal på drömmarna.
/Ann
I dessa OS-tider har det ju funnits flera tillfällen att prata om nationalsånger, vad det är och hur vår svenska nationalsång låter. Emma 5 år kom en dag och sa:
– Mamma, kan du sjunga: "du glödheta nord"
/Ann
Det hände i och för sig för länge sedan, men kommer då och då upp i mitt minne. Det var min då 4-årige son som klättrat upp en bit i ett träd, efter sin äldre bror, och sedan ramlat ner. Han kom gråtande inspringande i huset och på frågan var han slagit sig sa han:
– Jag har fått en bula på hjärtat och huvudskakning
/Setter
Eric, 5 1/2 år, kom och frågade om Bolibompa hade börjat.
– Nej, svarade jag. Det börjar om fem minuter.
Eric såg lite fundersam ut och frågade sedan:
– Hur lång tid är det?
– Jaa, det är en liten, liten stund, försökte jag förklara.
– Jaha, sa Eric och sken upp. Är det så lång tid som det tar för en liten, liten mask att äta sig halvvägs in i ett äpple?
Ja, vad svarar man på det?
/Mamma Lena
Jag sov över hos några vänner och på morgonen så kom sonen som var 4 år in till mig som låg i gästrummet.
Han hade saxen i handen och han hade på egen hand klippt av sig det mesta av sitt hår. Det var bara några enstaka testar kvar.
Jag frågade vad han hade gjort med håret och han svarade att han hade klippt sig själv. Jag sa då att kanske det inte var en så bra idé, vad ska hans mamma säga nu.
Då tittade han på mig med oskyldiga ögon och sa
– Snälla, berätta inget för mamma.
/Väninnan
Efter sommarlovet samlades barnen åter i skolan. Fröken frågade vad de gjort under den långa ledigheten. Pelle fick börja:
– Jag har kräkts.
/Lk
Min 4-åriga dotter och jag diskuterade det här med olika yrken och vad man kan bli när man blir stor. Pedagogisk som jag ville försöka vara räknade jag upp olika alternativ. Polis, brandman, doktor och så vidare. Till slut tröttnade hon på min svada och utbrast:
– Men mamma! Jag vill ju bli människa som du!
/Carola
Gustav, 3,5 år gammal, tänkte till ordentligt i går.
– Pappa, innan jag fanns så var allt så tråkigt! Men nu när jag finns så är allt mycket roligare, och jag vill vara med mamma och dig hela tiden!
Kan det vara så att det finns något innan vi föds? Men att vi glömmer bort det, eller t.o.m. blir "uppfostrade" till att det inte fanns någonting innan? Men vilken djup tanke!
/Light Head
Lucas 3 år lyssnar på när mamma (jag) pratar och svarar på lillebrors joller och obegripliga bebisspråk. Då säger Lucas:
– Mamma, förstår du vad Joel säger? Pratar han engelska eller?
/Hannah
För ett par år sedan kom min son med ett brev till mig och sa nöjt (han hade just börjat läsa):
– Mamma, du har fått brev från skattemöjligheten.
Ett mycket passande namn tycker jag. Och bara för ett par veckor sen åkte vi förbi skatteskrapan och då läste han:
–– Skate-verket.
(Som i skateboard). Undrar var han kommer att börja jobba när han blir stor.
/Cilla
Malin, 7 år, fick syn på ett uppstoppat älghuvud på väggen hos sin farbror och utbrast förtjust:
– Åh mamma, är det där en sån där förstoppad älg?
Sedan blev hon tyst ett ögonblick och såg fundersam ut.
– Men, var är rumpan?
(En avsaknad som ju kunde förklara förstoppningen.)
/Moster Lena
När min son var 4 år frågade jag honom.: – Men Pontus har du fått hicka?
– Näe mamma, jag LAGGAR!
Litet för mycket dataspel där, kanske :)
/Ayhanza
Min dotter Elsa har sedan hon var runt tre år bestämt uttryckt sina åsikter vad det gäller mat. Bland annat:
– Jag gillar tjocka ägg, men jag tycker inte om platta ägg!
Självklart är det så att det är kokta ägg hon gillar, men de stekta äggen kan kvitta...
/Mamma U
Min treåriga dotter var på sitt allra första tandläkarbesök och det var hemskt spännande. Väl inne hosden kvinnliga tandläkaren fick hon syn på ett långt band med gamla nappar, som hängde på väggen (avlagda nappar som barn lämnat) och blev väldigt förtjust i det.
Senare på kvällen frågade hennes pappa hur det hade gått hos tandläkaren och hon svarade glatt:
– Bra! Och vet du pappa, tandläkaren hade fina tuttar!
/Mamma Anna
Min son, Gustav 3 år, hade kollat på barnprogrammet "Kött på benen", ett pedagogiskt och bra program om kroppen och dess funktioner. Dagens avsnitt hade handlat om vikten av att äta och dricka.
När jag kom hem från jobbet så rusade han fram till mig och berättade,
– Pappa, man måste dricka mycket annars så säger murarna pip-pip-pip!
Det tog ett tag innan jag förstod vad det handlade om. De hade haft en docka där man kunde se njurarna och de blinkade och pep för att visa att det var fara å färde på grund av vätskebrist.
Så glöm inte att dricka mycket vatten annars säger murarna pip-pip-pip!
/Light head
När min bror var liten hade han under natten tagit en sax och klippt sönder ett flertal gardiner och även sitt hår.
När man sedan frågade honom varför, svarade han:
– Har man en sax så klipper man.
Efter det började man låsa dörren till sitt rum
/TribuTe
Min dotter hörde hur jag och min man pratade om farmor som var sjuk. Vi sade att det är otäckt när föräldrar blir gamla och sjuka eftersom man inte vet hur länge de lever.
Då sa min dotter: – Vi får hoppas att farmor haft ett gott skratt...
Vi undrade vad hon menade med det.
– Ja, det förlänger ju livet!
/MammaAnna
När den unga tyska järnhandlar-kusinen Mariannne var på besök hos sina släktingar i Sverige blev 5 årige Johan väldigt förtjust i henne och ville väldigt gärna att hon skulle stanna kvar. Vilket han uttryckte så här:
– Tala om för din pappa Hans att jag är skruv och behöver en Mutter.
Tyvärr åkte Marianne hem ändå!
/Går an!
Familjens morgon var stressig. Storasyster skulle uppträda på en idrottsarena i Sala. Det var vinter, kallt och snön yrde. Bilresan skulle bli lång. Lillebror Johan , 4 år, var på hugget denna dag.
– Får jag fråga en sak, sa Johan.
– Ja, sa föräldrarna. Och svarade på frågan.
Strax var det dags igen för en ny fråga. Efter den 15:e frågan
var måttet rågat: – Inga fler frågor!
Strax utanför Uppsala kunde Johan inte hålla tyst längre!
– Får jag fråga en sak?
– OK, men bara denna fråga.
– Har ni tagit med syrrans uppvisningsdräkt?
Efter detta fick Johan tala fritt hur mycket han ville. Uppvisningen gick bra i lånad dress.
/Går an!
Det finns en historia om mig som liten som alltid berättas i familjen:
Min lillasyster döptes och när prästen förde vattnet till Nillas huvud reste jag mig upp, 3 år gammal, och talade högt och tydligt om för all:
– Mamma har redan badat Nilla!
Behöver jag säga att min mormor såg till att jag hade munnen full av godis när min lillebror döptes några år senare?
/Anne
Vi satt hemma hos en kompis en gång och vi pratade om födelsedagar och sånt. Kompisens femåring hade suttit och lyssnat ett tag och när min tjej frågade honom när han fyllde år så sken han upp och sa mycket glatt:
– Den tisdonde nästa vecka!
(Alltså på tisdag.)
/MIB
Min syster var en 3-4 år gammal och satt vid köksbordet i sin barnstol. Ett litet kryp kom kravlande över bordet och jag hör henne säga: -Titta! Vad äcklig den är! Hon hade tydligen pekat på den, lite för nära också, för det nästa hon sa var:
– Oj! Nu är han ännu äckligare!
/MIB
Det här hände i början på åttiotalet när videon gjorde sitt intåg i det svenska folkhemmet. Morsan skulle hämta min lillasyster hos dagmamman och i hallen när de klädde sig utbrast en liten kille:
–-Nu ska jag och min mamma hem och titta på video!
Då säger min lillasyster:
–-Va e de med det då? Min mamma och jag ska väl hem och lyssna på lokalradion!
/MIB
Min systerson, då ca 4 år gammal, hade varit på besök hos oss, och skulle nu få skjuts hem. Plötsligt luktar det väldigt illa från skorstenen på ett hus vi passerar, och 4-åringen undrar förstås vad det är som luktar.
"Det var kanske nån som släppte väder?" sa jag.
Han rynkade på näsan, skakade lite på huvudet och svarade konstaterande:
"Nej. Det var nog ett oväder."
Faktiskt ganska logiskt om man tänker efter. =)
/M:s moster
Farfar: Om nu det är som du säger att dinosaurier äter så väldigt mycket måste dom väl rapa hemskt? Barnbarnet:
– Nej, det kan dom inte för dom kan inte be om ursäkt.
/ BJ.
Igår morse hade min 7-åriga dotter en liten fundering. Hon läste på paketet med rökt skivad skinka, och frågade sedan: – Mamma, är du ekonom?
Eftersom jag är det svarade jag förstås ja, och fick då följdfrågan:
– Varför står det ekonom-i-pack på skinkan?
Visst vet man att skinka tillverkas av diverse köttråvaror, men ekonomer..?
/Cia
Maya är över huvud taget duktig på att konstruera nya ord. Första gången hon klev in på vårt nyrenoverade badrums uppvärmda golv, konstaterade hon:
– Golvet är isvarmt!
/Farmor
Maya, fem och ett halvt, delger mig sina filosofiska funderingar:
– Mamma... varför kan man inte veta något om framtiden när man vet allt om baktiden?
Jag rättar henne på pedagogiskt riktigt sätt genom att svara att den förflutna tiden redan hänt, därför kan vi veta, varpå hon svarar:
– Men jag skulle iallafall vilja veta något om den framflutna tiden!
/Mor i Jönåker
Våra barns kusin Malva 3år tittade förundrat på en luftballong som flög över stan. Efter att ha tittat en stund utbrast hon:
– Titta pappa, dom grillar.
/Farbror
Min kusin och hennes fyraåriga dotter satt på bussen och en mycket kortvuxen person klev på. Dottern frågade högt "Vad är det där?" och svaret blev ett viskande, "Tyst, det är en dvärg".
Dottern vill inte släppa spåret och frågade "Varför är han så kort?"
Hyschningsknepet fick nu bli byte av samtalsämne: "Du kanske kan räkna hur många som sitter på bussen?" Dottern räknade länge och konstaterade sedan:
– 27 personer och en bäver.
/L
Följande bevittnade jag i kassan till en blomsteraffär:
En kvinna med sin dotter i femårsåldern kom fram till kassan. I samma stund ringde mammans mobiltelefon. Efter avslutat samtal frågade dottern:
– Vem var det?
– Det var din far, svarade mamman.
– Jaha, men vilken då?, frågade flickan samtidigt som mammans kinder blev blossande röda.
Dottern hade visserligen bara en far, men kände till honom under namnet "pappa".
/HK
Gå med i Avigmasterns mailinglista
Gillar du Avigsidan? Tipsa en vän!
Har du fler exempel? Skicka dem
till Avigsidan
